Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[Alou927]

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.

Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
Les infos de 22h00 commencent:

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit
d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"

François dit : " Je te parie qu'il va sauter ".

La blonde répond : " Ben moi je parie que non "

François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en
question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui
disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "

François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu
les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "

La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi
aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !! "

[LionBlanc]

une blonde quoi :-)

[presay]

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…

L’évêque, un peu joueur, dit : - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !

Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille …
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U",
la quatrième le "I",
ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

[LionBlanc]

euh moi aussi il me faudrait une gomme PTDR

[307 LAFOREVER 16V]

Un homme va acheter un jouet pour sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

La vendeuse lui répond :
Laquelle ? Nous avons :

- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les
autres ne valent que 19,95 euros pièce ?

La vendeuse répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

- Quelle salope cette Barbie !!!

[AXEL_307_BAnQuiZz!]

excellent
et Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur...

[LionBlanc]

Enorme le coup de la Barbie :-)

[307 LAFOREVER 16V]

Un jeune garçon demande à son père:
- Papa, c’est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?

Surpris, le papa répond:
- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux…
Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l’âge de la femme…
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.

La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande:
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?

La mère, ravie d’avoir sa revanche, répond:
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu’à le décorer

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Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.
John dit à Peter :
– Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond:
Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma KEKETTE deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
– Peter, c’est toi !?!

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Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

[presay]

[akira71-30]

Mouarf

[LionBlanc]

C'est des chinois t'es sûr ? c'est pas plutôt des japonais ?

[307 LAFOREVER 16V]

Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin. Il lui dit :
" Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! "
Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg.
"C'est stupéfiant ! " dit le docteur " Avez-vous suivi mes instructions ?" La blonde inclina la tête. "Oui mais j'ai vraiment pensé que j'allais mourir le 2ème jour..."
"De faim, vous voulez dire ?" demanda le docteur
"Non, de tous ces sauts

[Madix]

Vous connaissez DTC? http://danstonchat.com/latest.html

[307 LAFOREVER 16V]

[307 LAFOREVER 16V]

Aujourd'hui, je vais vous apprendre comment assommer un gendarme en deux étapes.
Étape 1 : s'arrêter pour un contrôle routier.
Étape 2 : succomber au stress et ouvrir sèchement la portière au lieu de baisser la vitre.

[307sw-hdi110]

mdr tu ma tuer

[Pierre77]

Bon 85 pages de blagues j'espère que celle la n'a pas été déjà racontée ^^

C'est 3 mères de famille une brune une rousse et une blonde qui ont pris les sacs à mains de leurs filles pour vérifier ce qu'il y a dedans et savoir si elles ne font pas trop de bêtises.

La brune regarde et trouve un paquet de clopes et elle dit : " mince ma fille fume.."
La rousse regarde à sont tour et trouve une flasque d'alcool et elle dit " mince ma fille boit.."
La blonde à son tour fouille le sac de sa fille et trouve des préservatifs . Et la complètement paniquée elle dit aux deux autres " Oh mon Dieu c'est horrible ma fille à un pénis !!! "

[skymike0307]

ah ah pierre j'adore !

[LionBlanc]

ah les blondes !!!! mort de rire

[307sw-hdi110]

mdr pierre

[BanditFrane]

[amaguiz22]

Bonjour,

C'est parti pour Cinquante nuances de Grey, le mom porn. Il va falloir être à la hauteur les gars, l'ambiance va changer à la maison!!


EN EXCLU: CINQUANTE NUANCES DE GREY. EXTRAITS.
"Angela était nue. Attachée à son lit par les menottes. Mario lui avait bandé les yeux. Elle sentait sur son corps le cuir froid du fouet. Elle entendait la respiration de plus en plus lourde de Mario. Elle sentait sa transpiration. Cette odeur âcre et dérangeante qui pourtant l'enivrait à chaque sommet européen.
Angela n'avait jamais joui. jamais. C'était interdit en Allemagne de l'Est. Sans Mario, elle n'aurait jamais connu ce torrent de sensualité qui s'échappait d'elle et qu'elle imprimait tous les jours sur son fauteuil du Bundestag quand elle pensait à lui. Mario allait la fouetter. Elle le savait. Elle l'attendait..."

[BanditFrane]

[BanditFrane]

[307sw-hdi110]

mdr

[BanditFrane]

[307sw-hdi110]

mdr la vielle choqué

[307sw-hdi110]

[BanditFrane]

[amaguiz22]

Bonjour

La queue



VOILA CE QUI ARRIVE QUAND ON ABAT TROP D'ARBRES



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