Peugeot 307 - Voir le sujet - Blagues à Domicile - Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW
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Blagues à Domicile
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Razgriz01
307 de Diamant



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Inscrit le: 05 Mai 2008
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MessagePosté le: Dim 24 Jan 10 à 20:55    Sujet du message: Répondre en citant

Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile lui, Marc Dutroux

Monsieur VERT ...

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CadioR1
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MessagePosté le: Mar 02 Fév 10 à 21:27    Sujet du message: Répondre en citant

Au cours d'un jugement pour divorce le couple se dispute la garde de l'unique fiston.
La mère très émue se défend :
" Votre honneur... cet enfant a été conçu en moi.... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !"
Le juge , tout aussi ému et presque convaincu laisse la parole au futur ex-mari .
Celui-ci utilise alors son coté pragmatique :
" Votre honneur je n'aurai qu'une question , quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons , la canette qui en sort est à moi ou à la machine ???"
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CadioR1
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Inscrit le: 16 Aoû 2008
Messages : 634
Localisation : Nantes

MessagePosté le: Mar 02 Fév 10 à 21:28    Sujet du message: Répondre en citant

Vous avez remarqué que quand votre femme est enceinte , ses copines lui caressent le ventre en disant "félicitations"...
Mais il n'y en a pas une pour vous caresser la bite en disant " beau travail" ???
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CadioR1
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Inscrit le: 16 Aoû 2008
Messages : 634
Localisation : Nantes

MessagePosté le: Mar 02 Fév 10 à 21:29    Sujet du message: Répondre en citant

Il parait que Cerise de Groupama s'est fait niqué par Jérôme de Carglass !?

Ben oui,vue que son trou de bal était plus petit qu'une pièce de deux euros...
Il lui a injecter sa résine spéciale,vue qu'elle a une bonne assurance...
Elle n'a pas payer la franchise et bien sûr jérôme en partant lui a dit : "MERCI CERISE !"
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med_taha
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1.4e 90ch

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MessagePosté le: Mar 16 Fév 10 à 12:25    Sujet du message: Répondre en citant


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yohann60
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Messages : 3472
Localisation : oise

MessagePosté le: Ven 30 Avr 10 à 07:59    Sujet du message: Répondre en citant

Proverbe :

Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Monsieur VERT ...
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Yosch
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Inscrit le: 25 Avr 2010
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MessagePosté le: Ven 30 Avr 10 à 08:19    Sujet du message: Répondre en citant

yohann60 a écrit :
Proverbe :

Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Monsieur VERT ...
Mdrrrr
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yohann60
Mister Blagues



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Messages : 3472
Localisation : oise

MessagePosté le: Ven 30 Avr 10 à 08:20    Sujet du message: Répondre en citant

Nuit de noce
Fred et Mary se marient mais, n'ayant pas les moyens de s'offrir une lune de miel, ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond : " Non "
Johnny demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond : " Je ne veux pas savoir à quoi tu penses ! Allez, file à l'école ! "
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond : " Non ! "
Johnny demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond : " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école " .
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois à sa maman : " Fred et Mary sont enfin debout ? "
Elle répond : " Non !... "
Il demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman, excédée, répond : " Bon ! Alors, dis-moi à quoi tu penses ! «
Il dit : " La nuit dernière, Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et … je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion ! "

Monsieur VERT ...
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drzeng
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MessagePosté le: Ven 30 Avr 10 à 08:29    Sujet du message: Répondre en citant

aie!! Monsieur VERT ...
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juju60
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MessagePosté le: Ven 30 Avr 10 à 08:33    Sujet du message: Répondre en citant

ça colle un peu, contrairement à ce que pense la mere, ils n'ont pas fait la grace mat Monsieur VERT ...

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Razgriz01
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MessagePosté le: Lun 03 Mai 10 à 21:17    Sujet du message: Répondre en citant


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307 LAFOREVER 16V
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MessagePosté le: Lun 03 Mai 10 à 21:56    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse : "Si tu raffermis un peu ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre-plat... Il pince chaque sein et dit : si tu raffermis ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge..." . Alors elle l'agrippe par la bite et lui dit : "Tu sais que si tu raffermissais ...ça, on pourrait se débarrasser du Jardinier, du Facteur et de ton Frère !!! Monsieur VERT ...


Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquète : Regarde mes abdos c'est de la dynamite ! mes pectoraux de la dynamite ! et mes cuisses de la dynamite !!! et lorsqu'il enlève son slip .... la femme lui demande : c'est pas dangereux d'avoir autant de dynamite avec un...e si petite mèche !!!! Monsieur VERT ...

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drzeng
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Messages : 12519
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MessagePosté le: Mer 05 Mai 10 à 19:00    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!
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307 LAFOREVER 16V
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Messages : 19444

MessagePosté le: Jeu 13 Mai 10 à 01:33    Sujet du message: Répondre en citant

Une nana hyper moche et méchante va à carrefour avec ses 2 gamins super moches et méchants
elle passe à la caisse
l'hôtesse lui dit :Bonjour madame,ils sont charmants vos enfants,ce sont des jumeaux ?
La dame répond :Connasse y en a 1 qui a 7ans et l'autre 3,comment peuvent ils être jumeaux grosse conne !
L'hôtesse... répond :Je ne suis pas conne j'ai juste du mal à croire qu'on t'a baisé 2fois !!!!!!!!

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chris69
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Inscrit le: 03 Jan 2009
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MessagePosté le: Jeu 13 Mai 10 à 08:42    Sujet du message: Répondre en citant

307 LAFOREVER 16V a écrit :
Une nana hyper moche et méchante va à carrefour avec ses 2 gamins super moches et méchants
elle passe à la caisse
l'hôtesse lui dit :Bonjour madame,ils sont charmants vos enfants,ce sont des jumeaux ?
La dame répond :Connasse y en a 1 qui a 7ans et l'autre 3,comment peuvent ils être jumeaux grosse conne !
L'hôtesse... répond :Je ne suis pas conne j'ai juste du mal à croire qu'on t'a baisé 2fois !!!!!!!!


Mdr

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Le Grand débarat de Chris Venez vite Clin d'oeil ;)
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keros
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MessagePosté le: Jeu 13 Mai 10 à 10:30    Sujet du message: Répondre en citant

Elle est bien méchante celle là julien Clin d'oeil ;)

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ps : ne me poser pas de questions en MP, le forum est là pour ça ...
Résumé des avis sur les ampoules, les leds, les kits xénon, etc ...
Comment lire des MP3 dans sa voiture ?
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alphalili
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Localisation : 63

MessagePosté le: Ven 14 Mai 10 à 17:02    Sujet du message: Répondre en citant

Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP:

Il a trouvé... le préservatif ! En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

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drzeng
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Messages : 12519
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MessagePosté le: Mar 27 Juil 10 à 10:45    Sujet du message: Répondre en citant

j'ai 5 minutes, donc j'ai sorti mal pelle et j'ai déterré Monsieur VERT ... Monsieur VERT ...

RECHERCHE, URGENT, JOUEURS DE FOOT POUR RECONSTRUIRE EQUIPE DE FRANCE :

Critères obligatoires requis:

1) Sachant parler et lire le Français correctement afin de pouvoir construire une phrase d'au moins 4 mots. (Mots à éviter: pédé, enculé et fils de pute.)

2) Etre capable de se déplacer sur un terrain à une vitesse dépassant la marche du pingouin de Tanzanie.

3) Apporter sans restriction son énergie, son cœur, ses tripes au service de son équipe et laisser sans restriction également sa grande gueule à la maison.

4) Avoir impérativement un taux de QI supérieur à Rambo, soit: 1000 neurones pour 100 gr de muscle.

5) Posséder si possible une tronche sympathique. (la chirurgie esthétique est autorisée)

6) Apprendre par cœur la "Marseillaise" et surtout être capable de la retenir, pour la chanter avec fierté ! (et si par malheur la "Marseillaise" est sifflée dans un stade, alors là, oui ! vous pouvez refuser de jouer !)

7) Etre capable de survivre en déplacement dans un hôtel où les robinets des lavabos ne sont pas en or massif.

Cool Eventuellement, savoir un peu jouer au ballon et marquer des buts, mais ce n'est pas indispensable. (Nous préférons des besogneux appliqués et volontaires que des branleurs talentueux et ingérables)

LAURENT BLANC
Fédération Française de Football
Sélectionneur de l’Equipe de France
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LionBlanc
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MessagePosté le: Sam 21 Aoû 10 à 07:09    Sujet du message: Répondre en citant

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées ; tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien !, Et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- Escroc !
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il
décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit : - Embrayage : pédale de gauche...

Cool

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cudeo
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Messages : 701

MessagePosté le: Sam 21 Aoû 10 à 13:02    Sujet du message: Répondre en citant

MDRRRR la dernière :p

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http://www.jaiteste.fr/ donnez vos avis sur les garagiste, concessionnaire, magasins, entreprise du batiment, artisant, etc de votre région.
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Le Pec
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MessagePosté le: Sam 21 Aoû 10 à 20:32    Sujet du message: Répondre en citant

loooooool elle est trop bonne cella la !!!!!!
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LionBlanc
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Messages : 982
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MessagePosté le: Sam 21 Aoû 10 à 23:22    Sujet du message: Répondre en citant

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.
---------------------------------

Quelques conseils, au cas ou l'alcool vous joue des tours !!!

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
-----------------------------------------------

Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?
- Un bon duel

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
- Un pilote-décès.

C'est quoi un canif?
- un petit fien

et une nife?
- f'est la maison du p'tit fien.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
- C'est le retour du jet d'ail.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
- putain, c'est écrit serré.

Comment les hommes définissent-ils le mariage?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement

Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?"
- Parce qu'après, les requins n'ont plus faim

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
- Parce que leurs clients les savent honnêtes

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
- C'est de faire sortir la guitare

D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez?
- L'OVNI tender et l'OVNI true

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

C'est quand le Retour du Jedi ?
- Entre le mercredaille et le vendredaille

Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux?
- Parce que les Tchèques postent haut

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
- Un choux marin

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
- BABA coule et BABI bêle

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
- L‘ hebdromadaire

Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche

Où samedi se trouve avant vendredi?
- Dans le dictionnaire

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?
- Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme?
- Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter

Quelle est la couleur du virus de la grippe?
- Gris pâle

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?
- Il l'accoste

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
- Un cintre.

Que s'est-il passé en 1111?
- L'invasion des Huns

Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
- Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées

Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?
- Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir

Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes?
- Un billet de 500 Euros

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau

Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
- Une enveloppe

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
- Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
- Entre deux et trois heures

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LionBlanc
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MessagePosté le: Sam 21 Aoû 10 à 23:30    Sujet du message: Répondre en citant

Lara Fabian et Céline Dion sont dans un avion.... qui est sur le point de se crasher, mais il n'y a qu'un seul parachute.
Laquelle le prendra ?

Réponse demain Clin d'oeil ;) (réfléchissez bien d'ici là)

-----------------------------------------------

Le bain de la femme
Elle se déshabille délicatement et met ses vêtements dans le panier à linge sale en veillant à ne pas mélanger les couleurs avec le blanc.
Elle se dirige vers la salle de bain enveloppée dans son peignoir. Si elle voit son mari/ami, elle se couvre encore plus et fuit vers la salle de bain
Elle s’arrête devant le miroir et scrute son visage. Elle examime son ventre et se plaint d’être grosse.
Elle entre dans la baignoire et se munit des différents accessoires qu’elle possède (brosse-éponge pour le dos, gant de crain pour les jambes, éponge en mousse pour le visage...)
Elle se lave les cheveux avec du shampoing ELSEVE DE L’OREAL (parce qu’elle le vaut bien) VITALITE VITAMAX aux 83 vitamines.
Elle se lave de nouveau les cheveux avec du shampoing ELSEVE DE L’OREAL VITALITE VITAMAX aux 83 vitamines.
Elle met de l’après-shampoing ELSEVE DE L’OREAL (parce qu’elle le vaut bien) anti-casse nutri-céramide aux 83 vitamines et laisse agir pendant 15 minutes.
Elle se frotte le visage avec un gel exfoliant à la pêche pendant 10 minutes et devient toute rouge.
Elle se lave le reste du corps avec du gel douche à la Fleur de Lotus du Laos.
Elle se rince les cheveux pendant 10 minutes afin d’être sûre qu’il ne reste pas d’après-shampoing.
Elle se rase les jambes et les aisselles. Elle veut faire le maillot de la même manière mais décide finalement qu’il vaut mieux épiler.
Elle hurle lorsque son mari/ami tire la chasse d’eau et qu’il n’y a plus de pression.
Elle ferme le robinet
Elle essore ses cheveux à l’intérieur de la baignoire.
Elle sort de la baignoire et se sèche dans une serviette de la taille de l’Afrique
Elle enroule ses cheveux dans une serviette ultra-absorbante.
Elle examine son corps à la recherche de points noirs et les extrait avec ses ongles.
Elle va dans sa chambre toute emmitoufflée dans sa serviette et si elle voit son mari/ami elle court pour y arriver plus vite
Elle met 1 heure et demi de plus pour s’habiller.

Le bain de l’homme
Il se gratte les couilles en se demandant s’il va prendre son bain.
Il dit “fait chier!”, lache une caisse et, assis sur le lit, se déshabille en jetant ses vêtements par terre.
En slip, il va vers la salle de bain. S’il voit sa femme/amie,
il lui montre sa bite en imitant le cri de l’éléphant.
Il s’arrête devant le miroir pour se regarder. Il rentre son ventre,
admire la taille de sa bite, se gratte les couilles et sent ses doigts avant d’aller prendre son bain.
Il entre dans la baignoire
Il se lave le visage avec du savon.
Il se lave la tête avec du savon.
Il se fait une coiffure “punk”.
Il tire le rideau-douche pour se regarder dans le miroir avec sa coiffure “punk”.
Il éclate de rire à chaque fois qu’il pète dans l’eau.
Il se lave les parties intimes et les alentours avec du savon
Il se lave les fesses avec du savon et le laisse couvert de poils
Il pisse dans la baignoire en essayant de viser le trou d’évacuation de l’eau
Il se rend compte que le sol est trempé car il a laissé le rideau-douche ouvert après s’être regardé à la glace.
Il sort de la baignoire trempé
Il se regarde de nouveau à la glace en contractant ses biceps et en regardant la taille de sa bite.
Il laisse le rideau-douche ouvert, le savon par terre et le tapis mouillé.
Il laisse la lumière de la salle de bain allumée
Il retourne dans la chambre avec une serviette enroulée autour de la taille. S’il voit sa femme/amie il lui montre sa bite et imite de nouveau le cri de l’éléphant.
Il jète la serviette mouillée sur le lit et s’habille en 2 minutes

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MessagePosté le: Dim 22 Aoû 10 à 00:14    Sujet du message: Répondre en citant

LionBlanc a écrit :
Lara Fabian et Céline Dion sont dans un avion.... qui est sur le point de se crasher, mais il n'y a qu'un seul parachute.
Laquelle le prendra ?

Réponse demain Clin d'oeil ;) (réfléchissez bien d'ici là)



On s'en fout ! Laughing

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Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »


- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »


- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »


- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

Laughing

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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé...".
Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il y a trois ans."

Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les tableaux ?"
"Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle m'a laisse ses peintures."

Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque: "Le design est très sympa aussi."
Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la déco !"

L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher.
La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une "ancienne" qui te l'a offerte..."
Il rétorque: "ben oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète le lit et l'armoire !"

Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien a faire avec un castor".

Il en reste sans voix. Et après s'entre remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure.
Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

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barjot44
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MessagePosté le: Dim 22 Aoû 10 à 00:41    Sujet du message: Répondre en citant

LionBlanc a écrit :
Lara Fabian et Céline Dion sont dans un avion.... qui est sur le point de se crasher, mais il n'y a qu'un seul parachute.
Laquelle le prendra ?

Réponse demain Clin d'oeil ;) (réfléchissez bien d'ici là)


Euh.......le pilote.?! Lui est vivant et nous pouvons enfin reposer nos oreilles?

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presay
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MessagePosté le: Dim 22 Aoû 10 à 09:35    Sujet du message: Répondre en citant

Verlan

Il est 23h00, un type hurle en bas d'un HLM.

Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage :
- Eh ! Manu ? Jette moi un oinj... Ehh, Manu... un oinj !

Manu ne répond pas, il insiste :
- Eh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!!

Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- S'il vous plaît, Silence... c'est Kippour !

Et l'autre :
- Ziva c'est pour oim !

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Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort,c'est pour les autres que c'est difficile .quand on est con c'est pareil.
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LionBlanc
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MessagePosté le: Dim 22 Aoû 10 à 10:10    Sujet du message: Répondre en citant

ptdr Hiiiiii :)

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Tuneusedu57
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MessagePosté le: Mer 08 Sep 10 à 13:02    Sujet du message: Répondre en citant

Toto et Anna s'amusent à sauter sur un lit. Tout à coup, une latte se casse. La maman dit :
"Toto tu as cassé le sommier"
Toto répond :
"Mais ça n'est pas moi, j'étais en l'aire à ce moment là"

Merci les blagues Carambar !


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ChOuChOu-95
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MessagePosté le: Mer 08 Sep 10 à 13:32    Sujet du message: Répondre en citant

Tuneusedu57 a écrit :
Toto et Anna s'amusent à sauter sur un lit. Tout à coup, une latte se casse. La maman dit :
"Toto tu as cassé le sommier"
Toto répond :
"Mais ça n'est pas moi, j'étais en l'aire à ce moment là"

Merci les blagues Carambar !

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Merci la pub déguisée Rolling Eyes
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MessagePosté le: Ven 10 Sep 10 à 00:06    Sujet du message: Répondre en citant

Les 7 défauts du pénis :

il a un trou dans la tête
il a des cernes autour du cou
il a 2 gosses à sa charge
son voisin le plus proche est un trou du cul
il travaille au noir
il paye en liquide
il s'évanouit après son travail...

Avis aux amatrices Monsieur VERT ...

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