Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[Bender33]

Je suis sur que c'est une histoire vraie, ou tirée de fais reels

[juju60]

c'est bien possible.

Mon père une fois avait été se balader en belgique et avait fait du pédalo avec un belge, et il lui dit " je ne sais pas ce que j'ai depuis ce matin j'ai mal au pied". Et en sortant du pédalo mon père à remarquer qu'il avait mit ses chaussures à l'envers

Et c'est vrai je vous assure.

[Bender33]

Ca je suis sur qu'il n'y a pas que les belges pour faire ca

Mais ca ne m'etonne pas!

[chaser]

Quel est le comble pour un charcutier ?

Message invisible : Epouser un boudin !

[Bender33]

Quel est le comble d'un operateur mobile?

Message invisible : De ne pas capter dans ses propres boutiques

Bon je sais elle est nulle mais elle est vrai ^^', c'est le cas des 2 ou je taff mdr

[chaser]

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?

Message invisible : C'est de se faire plaquer par sa femme. lol

[presay]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...

Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !!

[chaser]

Quel est le comble du pompier ?

Message invisible : Etre cocu et n'y voir que du feu.

[Saulnier2]

A dire à une fille:

- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...

[med_taha]

**Un père se balade avec son fils...
> Au bout dun moment, le père allume une cigarette...
> Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!
> Le père lui répond :*
> *- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???
> Le gamin répond :*
> *- Ben non !
> Le père dit :*
> *- Non ? Ben pas de cigarette !! * *
> ** Ils s'arrêtent dans un bar...
> Le père commande une bière...
> - Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!!
> Le père répond :*
> *- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???
> Le gamin répond :*
> *- Ben non !!
> Le père dit :*
> *- Non ? Ben pas de bière !!! * *
> ** Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> Il gratte le premier jeu : perdu !!!
> Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> Le gamin gratte et s'exclame :*
> *- Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!!
> Le père dit :*
> *- Ben on partage ?!!
> Le gamin répond :*
> *- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?
> Et le père très fier dit :*
> *- ... Bien sur !!
> Le gamin continue :*
> * Ben alors tu te la mets bien profond !!! Je partage pas !!!*

[chaser]

Quel est le comble d'un menuisier ?

Message invisible : C'est d'être payer avec un chèque en bois.

[Sawyer]

Monsieur et Madame Delamain ont 3 fils comment s'appel t'ils?

Message invisible : Thierry, Henry et Marc

[chaser]

Quel est le comble du jardinier ?

Message invisible : C'est de raconter des salades !

[ChOuChOu-95]

Un "super-ingénieur" se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d'un vol intercontinental..　
L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec　quelqu'un".　
La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?".　
L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".　
La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "　
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi, 　je　ne saurais l' expliquer".　
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."


Pour toi mon p'tit bibi

Dis-moi, Benoit, qu'as-tu fait pendant la récréation ?
- j'ai joué au bac à sable, monsieur.
Très bien Benoit, viens au tableau. Si tu arrives à écrire "bac" correctement tu auras un 20 en orthographe.
Voilà, c'est très bien Benoit.

L'instituteur se tourne vers un autre élève :
A ton tour Bastien, qu'as-tu fait pendant la récréation ?
- j'ai joué au bac à sable avec Benoit, monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "sable" correctement au tableau, tu auras un 20 toi aussi comme Benoit.
Voilà, c'est parfait.

Et maintenant toi Lepec, tu as fait quoi pendant la récréation ?
- eeeeuuuhh moi missieur j'i vouli jouer au bac à sable avec Benoit et Bastien mais y zont pas voulu, y m'ont dit d'mi casser !

- Mais quelle horreur !! c'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !!!!!

Ecoute Lepec, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras toi aussi un 20/20

[TofDom]

[chaser]

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur !

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.

Le premier :

- Bof, j'y crois pas.

L'autre :

- C'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 euros, payable d'avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?

- Oui, entièrement ! Il s'execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !

- Bien ! vous voyez ça commence à venir !

[Saulnier2]

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase : chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson

[Sawyer]

Que fait-ont avec des testicules de dauphins?

Message invisible : Des boules de Flipper

[Saulnier2]

C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie,
de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir
ainsi
- Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours
pas ses habitudes.
Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le
boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au
boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!

[presay]

Histoires Belges :

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le
territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée
pour les camions.


'Comment !?', s'exclame le vendeur, 'vous n'êtes pas satisfait ?'
'De la camelote je te dis', répond le belge. 'je me suis ruiné la santé pour
abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !'
'Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !', dit le vendeur, 'celle-ci
doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..'
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond
immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : 'Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?'


C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a
rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue 'Walk' et 'Don't Walk'

[Bender33]

[drzeng]

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS



Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

- Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.

- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.


- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.


- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!! >




Et la vieille dame lui répond :

- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

[presay]

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.


_________________

[presay]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Belge dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

[Bender33]

Mekilékon

Pas mal

[presay]

P'tite serie


Chuck Norris a invité Albert Einstein à son dîner de cons.

Chuck Norris ne joue pas au ping-pong, il joue au ping- : un seul coup lui suffit pour gagner.

Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris

Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.

Chuck Norris connait le secret de la laitière.

Un poisson rouge a 30 secondes de mémoire, mais il se rappelle quand même de Chuck Norris .

il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken

Chuck Norris peut arnaquer Julien Courbet.

Chuck Norris peut amener la France en finale de la coupe du monde.

Un jour Chuck Norris a viré deux squatteurs de son jardin. Depuis on a plus de nouvelles d'Adam et Eve.

Chuck Norris peut faire l'accent marseillais en langage des signes.

Chuck Norris fait la vaisselle avec bob l'éponge ...

Chuck Norris ne fait jamais de fautes aux dictées de Bernard Pivot, il en trouve.

Quand Chuck Norris achete un Twix , il y en a 3 dans son paquet.

Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.

Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II

La dernière fois que Chuck Norris a joué a Call of Duty, c'était de 1939 à 1945.

Un jour quelqu'un a vu le monstre du Loch Ness... C'était juste Chuck Norris qui avait sa braguette ouverte.

Meme quand Chuck Norris ment, c'est vrai.

Quand il joue a "pierre papier ciseau", Chuck Norris utilise toujours le poing.
Le poing casse la pierre, le papier, les ciseaux, et surtout ceux qui les tiennent

Quand Chuck Norris fait du ski tout nu, il laisse 3 traces dans la neige.

Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.

Quand Chuck Norris te dit "parle à ma main"... attend toi à une réponse de celle-ci

Chuck Norris comprend les tactiques de Raymond Domenech.

Chuck Norris peut mimer le verbe "mimer"

Devinette : Paul et Roger, des ennemis de Chuck Norris, sont dans une voiture. Qui conduit ?
Réponse : L'ambulancier.

On raconte que Gilbert Montagné a vu Chuck nu...Depuis il est aveugle mais il a quand même un drôle de sourire satisfait.

Quand Chuck Norris entre dans la cuisine, Brian sort.

Chuck Norris peut endormir Derrik.

Chuck Norris a téléchargé tout internet.
Il l'a mis sur une disquette

Chuck Norris peut revendre une Lada.

Chuck Norris a battu l'homme invisible à cache-cache.

Chuck Norris peut regarder un porno en entier... et en comprendre l'intrigue.

Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.

Chuck Norris a déjà utilisé le gros trou du taille crayon

Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.

Chuck Norris a fini le buffet à volonté chez Flunch

Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions

Chuck Norris trouve des perles dans les moules.

Indiana Jones a survécu à l'explosion d'une bombe nucléaire en se cachant dans un frigo. Chuck Norris a survécu à la chute de l'astéroïde qui pulvérisa les dinosaures en mettant un k-way.

[CadioR1]

[presay]

sacré chuck ,c est toi le meilleur !!!!!

[CadioR1]

Je ne sais pas si elle a déjà été posté mais bon, je tente...

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

[presay]

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !