Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[presay]

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique :
c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!

[presay]

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah!

- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!

- Elle répond par "Déshabille-moi!"
Les copains programmeurs:
- AAAAAHHHH!!!

Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon nouveau PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un nouveau PC à la maison ? Et c'est quoi comme processeur ?

[chaser]

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ? Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ...

[chaser]

Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros?
Parce qu'ils surveillent leur ligne... lol

[chaser]

Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ? Réponse : 30 kilos.

[presay]

qu'est ce qui est jaune et bridée??

Message invisible : une mobylette des PTT

[chaser]

Comment reconnaît-on un flic GAY ?

Message invisible : - C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.

[Bender33]

Blague du patron:
(je previens parce qu'elle fait pas toujours rire )


Quelle est la difference entre un ascenseur et ta femme?

Message invisible : T'y mets le doigt ou ta bite (t'habite)

[yohann60]

Sccoooopppppp !!!!!!

Michael Jackson ne sera pas incinéré.
Etant donné qu'il est constitué de 86% de plastique, sa famille a décidé qu'il doit être recyclé dans l'usine LEGO.
Comme ça, il pourra continuer à jouer avec les enfants

Bon ok je

Message invisible : je sais que c'est un sujet qui en fache certain mais sa me fait rire !!

[drzeng]

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien- gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!

[freijojo]

La chute est trop bonne

[drzeng]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :

Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... . sortez la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez.vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

Allo, Maman, tu m'entends ?

[presay]

Chuck le retour

le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.

Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.

Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...

[drzeng]

Chuck Norris n'as été bourré qu'une seule fois.
ce jour là il inventa :
-Les bisounours
-les téléteubés
-OuiOui
-la tecktonik

depuis,Chuck Norris ne boit plus.

[CadioR1]

[presay]

une petite sur notre joli president...

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
- J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...
Nicolas Sarkozy rétorque :
- OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.
Le second demande :
- J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...
Nicolas Sarkozy dit :
- Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains.
Et s'adressant au troisième :
- Et toi, que désires-tu ?
Le troisième répond :
- Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc...
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi.

Le jeune homme lui répond :
- Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !!!!

[Bender33]

Mouahahahahah

L'est bonne celle la

[drzeng]

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :

'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.'

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'

'Je l'ai mangée, j'avais faim.'

Le rabbin réplique:

'Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson d'âne et reviens demain. '

Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.

Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne? '

'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.'

'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et....qu'as tu as fait de la peau?'

'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec ta fille et je t'apporte le contenu pour faire un yaourt.

[Le Pec]

elle est dégueulasse !!!!

[drzeng]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Les 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ..!!. »

[chaser]

Excellent

[Le Pec]

lol excellent !

[Bender33]

C'est vraiment dégueulasse mais c'est la verité bourdel que c'est bien ca

[presay]

re- serie

Chuck Norris a fait loucher un cyclope.

Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".

Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.

Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.

Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.

Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.

Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.

Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.

Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White

Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.

Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...

Quand Chuck Norris va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.

Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"

Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.

Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris.
Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.

Un jour, Chuck Norris a parié qu'il pouvait sodomiser un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal.

Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.

Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.

Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.

Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".

C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.

Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.

Une semaine de séjour à l'hôpital, 5700 euros.
Dix boîtes de pansements, 20 euros.
Un scanner puis un IRM, 1700 euros.
Survivre à un roundhouse kick de Chuck Norris, ça n'a pas de prix.
Parce qu'il y a certaines choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste il y a EuroCard MarsterCard.

[FloFromNC]

Ca y'est, jme suis pissé dessus.

[chaser]

mdr

[drzeng]

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.


- C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
Son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !


Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?



ET LA MEILLEURE DE TOUTES

- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit - Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin!

[drzeng]

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi
aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

[presay]

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. Le style de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une 104 peugeot.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa 104 peugeot.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une 406 peugeot.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa 406 peugeot.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une 308 CC.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la 104 peugeot rencontre l'homme à la 308 CC, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la 104 :
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la 308 CC :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

[chaser]

lol