Peugeot 307 - Voir le sujet - Blagues à Domicile - Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW
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Blagues à Domicile
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zamaz
307 de Diamant




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MessagePosté le: Lun 12 Mar 12 à 19:35    Sujet du message: Répondre en citant

amaguiz22 a écrit :
- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.

- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.

- Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.

- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.

- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.

- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.

- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.

- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.

- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.

- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.

- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!

- J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!

- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.

- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!

- J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain.


elles sont excellentes Monsieur VERT ...

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Kyriiil
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MessagePosté le: Jeu 22 Mar 12 à 14:31    Sujet du message: Répondre en citant

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
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Kyriiil
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Messages : 2759

MessagePosté le: Jeu 22 Mar 12 à 14:43    Sujet du message: Répondre en citant

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
- Un Expresso... C'est un petit café !

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
- Un ciré... C'est un nain perméable !

Comment appelle-t-on un nain qui déteste le monde entier?
- Un anxieux... C'est un nain qui hait !

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
- Un grand brûlé... C'est le petit qu'à le ciné !

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
- Une toilette... C'est le petit qu'à biné !

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
- Un chef... C'est un nain compétent !

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
- Un slip... C'est un petit qu'à le son !

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
- Une lumière... C'est un nain capable !

Comment appelle-t-on Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue, Un nain connu !

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
- Un mollusque... C'est un petit qu'à la mare !

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
- Un truand... C'est un nain posteur !

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
- Un préposé des postes... C'est un nain posteur !

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte?
- Un sous-doué... C'est un nain culte !

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
- Un supplice... C'est un petit qu'à le verre !

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
- Un agenda... C'est un petit qu'à le pain !
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Griffe76000
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MessagePosté le: Mer 28 Mar 12 à 02:03    Sujet du message: Répondre en citant

MDRRRRRRRRRR Kyriiil

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MessagePosté le: Mer 28 Mar 12 à 02:28    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
- Apporte moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte gentiment une bière à son mari.
Une demi-heure plus tard, il crie encore :
- Apporte moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte encore la bière.
Une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau :
- Apporte moi une bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit :
- Avant que quoi commence au juste ? Et tu pourrais aller te les chercher toi-même tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
- Ca y est, ça commence !

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un mari dit à son épouse sur le point d'accoucher :
- Si l'enfant te ressemble, ce sera une merveille !
- Si l'enfant te ressemble, ce sera une coïncidence ! lui répond la femme

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Allo le commissariat ?
- Oui madame, que se passe t-il ?
- Mon mari est parti hier acheter des haricots verts, et il n'est pas revenu. Que dois-je faire ?
- Hum... Des petits pois peut-être ?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un policier à moto fait stopper un automobiliste sur le bas-côté de la route :
- Ne jouez surtout pas les innoncents, lui dit-il, en tirant de sa poche sont carnet de contraventions. Depuis une demi-heure que je vous suis, trois de mes collègues m'ont déjà collé un P.V pour excès de vitesse.

Monsieur VERT ...Monsieur VERT ...

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Kyriiil
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MessagePosté le: Mer 28 Mar 12 à 07:48    Sujet du message: Répondre en citant

Ton lien de signature est HS 16VIS
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MessagePosté le: Mer 28 Mar 12 à 07:54    Sujet du message: Répondre en citant

C'est réparé... Clin d'oeil ;)

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Kyriiil
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MessagePosté le: Mer 28 Mar 12 à 08:00    Sujet du message: Répondre en citant

Apparement faut le son, et au boulot j'ai pas ça Clin d'oeil ;)
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307 LAFOREVER 16V
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MessagePosté le: Mer 28 Mar 12 à 08:05    Sujet du message: Répondre en citant

C'est ballot... Monsieur VERT ...

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Kyriiil
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MessagePosté le: Mer 28 Mar 12 à 08:05    Sujet du message: Répondre en citant

ça attendra t'inquiète Clin d'oeil ;)
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Alou927
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MessagePosté le: Mer 28 Mar 12 à 12:34    Sujet du message: Répondre en citant

tien la forever j'ai trouvé un reportage sur toi xD : http://www.youtube.com/watch?v=R3_LqFluw90&feature=share
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Kyriiil
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MessagePosté le: Mer 28 Mar 12 à 12:47    Sujet du message: Répondre en citant

Ahah oui j'ai déjà vu et j'en avais entendu parler a la radio Hiiiiii :)
Les gens sont timbrés
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amaguiz22
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MessagePosté le: Jeu 29 Mar 12 à 09:40    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour

http://blogigoldhouse.com/2012/03/22/humour-papa-cuisine-avec-son-nouvel-ipad/
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MessagePosté le: Mer 04 Avr 12 à 20:38    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej' de champion !
- Le mari étonné : Pourquoi toutes ses attentions ?
- Sa femme : Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant : "Lâche-moi salope, je suis marié"

Monsieur VERT ...

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Alou927
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MessagePosté le: Ven 06 Avr 12 à 10:05    Sujet du message: Répondre en citant

Un grand moment de poésie dans ce monde de brutes
>
La Théorie de la Relativité

> En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.
> A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
> - « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
> - « OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à-l ’heure»
> Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :
- « S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu »
> - « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille»
> Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre prisonnier.
> - « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue »
> - « Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant »
> Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
> - « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses»
> -« C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres»
> Finalement, ils en amènent un quatrième.
> - « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !
> A ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :
- « Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre! Moi, vous devez juste m'enculer, c'est promis, hein ? "
>
MORALITÉ :
Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave.
> C'est çà la
THÉORIE DE LA RELATIVITÉ !
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MessagePosté le: Jeu 12 Avr 12 à 08:34    Sujet du message: Répondre en citant

Un petit garçon interroge son père :
- Dis papa c'est le bon dieu qui t'a fait ?
- Oui mon petit.
- Et c'est aussi le Bon Dieu qui m'a fait ?
- Evidemment.
Le gamin reste pensif quelques instant, puis déclare :
- Tu ne trouves pas que sa technique s'est drôlement améliorée en vingt ans ?

Monsieur VERT ...
-----------------------------------------------------------------------------------------
En Arabie Saoudite, comment appelle-ton un millionnaire ruiné par la crise économique ?

Laughing
-----------------------------------------------------------------------------------------
Un homme se réveille dans un hôpital. Il vient d'avoir un accident. Le chirurgien est à son chevet.
- Bonjour, monsieur, j'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. Allez, je commence par la mauvaise. Votre état était trop grave, j'ai dû vous amputer des deux de jambes.
- Oh, c'est très embêtant !
Et quelle est la bonne, docteur ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 30€ !

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MessagePosté le: Jeu 12 Avr 12 à 08:57    Sujet du message: Répondre en citant

Que dit un oignon quand il se cogne ?

Que dit un legume qui a marre ?

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Et aussi bientôt en 307 1.6 16v Laughing
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MessagePosté le: Dim 15 Avr 12 à 09:43    Sujet du message: Répondre en citant

Au temps de la conquête de l'Ouest, deux cow-boys aperçoivent, dans un coin totalement désert du Nevada, un Indien installé devant une table pliante.
- Il y a un petit pois sous une de ces trois coquilles de noix, leur dit-il. Voulez-vous jouer un dollar à dix contre un pour deviner où il est ?
Le premier cow-boy risque un dollar et gagne. Le second en fait autant. Après quoi, L'Indien, dans le plus pur style du bonneteau, leur fait perdre à chacun dix dollars. Au moment où il repartent, l'un des cow-boys interroge l'Indien :
- Ca a un nom, ce bled ?
- Oui, Las Vegas

------------------------------------------------------------------------------------------

- Moi, dit un grand patron à un autre, je déteste les collaborateurs servilles. Ce qui me convient, ce sont les employés qui n'hésitent pas à me couper la parole avec un air insolent pour me lancer à la figure : <<Je suis entièrement d'accord avec vous !>>.

------------------------------------------------------------------------------------------

- Pourquoi ton petit frère hurle-t-il comme ça ? demande la maman.
- Il est bête ! On s'amusait juste à jouer aux crabes.
- Et tu l'as pincé ?
- Oui.
- Et lui, il ne t'a pas pincé à son tour ?
- Il n'en avait pas le droit, c'était un crabe en boîte.

------------------------------------------------------------------------------------------

Un riche Ecossais surprend le soupirant de sa fille en train de siroter ses alcools en cachette. Furieux, il lui dit :
- Jeune homme! Que vous aimiez ma fille ! Passe ! Mais que vous aimiez aussi mes whiskys ! Alors là, ça ne passe pas !

------------------------------------------------------------------------------------------

Il y a des travaux dans la cour de l'hôpital. L'infirmière ouvre la fenêtre et dit à l'ouvrier qui tient le marteau-piqueur :
- Arrêtez deux minutes, les vibrations me gênent !
- C'est une opération à coeur ouvert ? s'enquiert l'ouvrier.
- Plus délicat encore, répond l'infirmière. C'est l'heure où je dois mettre les thermomètres !

Laughing

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MessagePosté le: Dim 15 Avr 12 à 10:46    Sujet du message: Répondre en citant

quel est le point commun entre une pizza brulée, une bière congelée et une femme enceinte ?

Dans tous les cas c'est le mec qui a oublié de la sortir à temps Laughing

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MessagePosté le: Dim 15 Avr 12 à 11:52    Sujet du message: Répondre en citant

elle est bien !

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zamaz
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MessagePosté le: Dim 15 Avr 12 à 11:55    Sujet du message: Répondre en citant

juju60 a écrit :
quel est le point commun entre une pizza brulée, une bière congelée et une femme enceinte ?

Dans tous les cas c'est le mec qui a oublié de la sortir à temps Laughing


Monsieur VERT ...

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MessagePosté le: Dim 15 Avr 12 à 13:10    Sujet du message: Répondre en citant

Laughing Laughing Yeah ! Cool !!
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zamaz
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MessagePosté le: Lun 16 Avr 12 à 14:10    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme entre dans un bar.
La serveuse lui demande : "que voulez vous ?"
L'homme répond : "une 16"
-"une 1664"
-"non, une 16 pour m'assoir !"

Une bière, une !

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MessagePosté le: Lun 16 Avr 12 à 20:30    Sujet du message: Répondre en citant


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zamaz
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MessagePosté le: Mar 17 Avr 12 à 05:46    Sujet du message: Répondre en citant

Objet: QUADRITHERAPIE ? BIEN ETRE A DOMICILE ?


Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas :
1. DICOMMEL 2. FAICOMMEL 3. PENSCOMMEL 4. PIFERMLA


Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, parait-il, amer.


Monsieur VERT ...

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yohann60
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MessagePosté le: Mar 17 Avr 12 à 11:27    Sujet du message: Répondre en citant

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
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MessagePosté le: Mar 17 Avr 12 à 16:16    Sujet du message: Répondre en citant

un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau. Le chameau meurt ... la curé dit à la soeur "c'est une situation désespérée, j'aimerai voir vos seins j'en ai jamais vu".
La soeur s'execute et demande à son tour de voir son penis ...
Le curé lui dit "vous savez ma soeur si je met mon penis au bon endroit il peut donner la vie ..."
La soeur lui répond "Ben mettez le dans le cul du chameau qu'on se casse de là" Monsieur VERT ...

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MessagePosté le: Dim 13 Mai 12 à 18:09    Sujet du message: Répondre en citant



Laughing

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amaguiz22
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MessagePosté le: Lun 14 Mai 12 à 16:07    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour,

Un peu de douceur : http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=DZR92VkKmtE Laughing
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307 LAFOREVER 16V
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MessagePosté le: Mar 15 Mai 12 à 19:00    Sujet du message: Répondre en citant

Petite recette :

Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

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Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..." Arrow


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