Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[zamaz]

[trucker49]

Message invisible : Alou927 a écrit : Je le savais... ça ne pouvait être que lui !!

MDR

[LionBlanc]

Bonjour

Je suis tombé sur cette vidéo

fallait oser, mais il l'a fait. PTDR et j'ai les zygomatiques qui font mal

[zamaz]

[Asp2p]

il y a vrai des grands malade en tout cas il m'a bien fait rire

[presay]

Vielle canaille

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

[LionBlanc]

Rhôoo l'enfoiré

[307 LAFOREVER 16V]

[LionBlanc]

oh la coquine

[307 LAFOREVER 16V]

[zamaz]

mdr!!lui il va prendre un maximum

[307 LAFOREVER 16V]

[Alou927]

Le sexe vert
> > > > > > > > Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés....
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Ben oui !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Ben... oui !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> > > > > > >>>> > > Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > > > > > > > > > > > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Ben... oui !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Ben... voui !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Et vous allé voil docteul amelicain
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Ben... oui !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Ben... oui !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> > > > > > > >
> > > > > > > > > >>
> > > > > > > > > C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul !
> > > > > > > > > Pas besoin couper.. va tombertout seul...

[presay]

A quoi sert la ménopause ?






... Faut bien qu'il reste du sang pour les varices !"

[zamaz]

[LionBlanc]

Salut les blagueurs

Cette histoire de ménopause ça me rappelle un truc lourdingue lorsque j'étais au bahut. Une camarade de classe avait chopé la mononucléose, mais quand le prof de compta s'est aperçu et étonné de l'absence de Cécile, mon voisin de table a répondu : "Elle a la ménopause".

Apparemment une blague, mais c'est clair qu'il s'était emmêlé les pinceaux en pensant pourtant mononucléose.... En tout cas, gros bidonnage dans la classe sur le moment.

[LionBlanc]

> Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin.
> > > Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
> >>Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
> Sa femme lui dit :
> - "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
> Le mec lui répond :
> "Non !! ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille... "

[zamaz]

[Kyriiil]

[Asp2p]

lol elle était bonne celle la

[LionBlanc]

Effectivement le déodorant à boule je connaissais déjà.

>Kyriiil
J'espère que tu leur a expliqué la raison de ton éclat de rire. Ce serait quand même dégueulasse de ne pas partager un si bon moment.

[Kyriiil]

Non t'es ouf, déjà que j'ai eu un peu honte

[Asp2p]

allez Kyriiil c'est trop.. ont veut savoir

[presay]

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[yohann60]

Au cours d'un vol Tel Aviv -Beijing ,
Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
« Les Chinois me font chier… »
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote...
Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour.
« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »
« Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils... »
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
« Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.
« Ah ouin, et pourquoi donc ?
Le Chinois : « Juifs, couler Titanic ».
« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote,« C'est un iceberg qui l'a coulé ! »
Le Chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!!

[307 LAFOREVER 16V]

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?"
- "50 euros !" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans Le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout Le tour de la maison "?
-"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-t-il.
"Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement. Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
- "Oui," répond-elle, "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche". L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

- "Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !"

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

[christo87]

[LionBlanc]

Je connais la 2ème. Mais la 1ère est à se pisser dessus en imaginant le tableau

[zamaz]

[amaguiz22]

- Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.

- A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.

- Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.

- Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.

- Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.

- La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.

- La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

- Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.

- Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.

- Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.

- C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.

- Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!

- J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!

- La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.

- Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!

- J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain.