Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[yohann60]

La bonne, la bête et la petite Banon
Maître Domi SK dans sa suite perché
Tenait dans sa main un faux manche.
Nafitassou, servante au trouble passé
Nettoyait le parquet en blouse blanche.

- «Bien le bonjour madame Diallo,
Que votre peau est noire,
Que votre corps est beau...
Si votre ramage se rapporte à votre corsage,
Vous seriez un délice comme hôte de mes doigts...»
Elle voit là l' occasion d' augmenter son pécule
Pour le cas où le sieur passerait sous son pull...

- «Je pourrais faire beaucoup pour booster ta carrière,
Pourvu que tu me donnes les plaisirs du derrière...»
A ces mots la soubrette ne se sent plus de joie,
Elle ouvre un large bec pour avaler sa proie.
Mais il la prit soudain en sept minutes chrono
Et dans sa frénésie lui lacera le dos.

Membre du FMI en séance plénière
Il la tritura fort, tant devant que derrière...
Brandissant sa fierté ramollie par l' effort,
Le bonhomme s'écria :
- «Je t' ai contentée fort !»
- «...Point du tout gros cochon vous m' avez bien violée !
Vos bourses sont vidées je vais vous faire payer !»

L'affaire étant réglée elle se couvrit le cul
En jurant bien clairement qu'on ne l' y prendrait plus.
Tutoyant brusquement cette bête inhumaine,
Elle crachat au visage de l' infâme sa haine...
- «Si tu n' as pas le sou tu n' as qu' à voir Sinclair,
Maintenant dans ton jeu je commence à voir clair...»
- «Tu peux toujours attendre tu n' auras pas un rond
Même si dans ma faiblesse je t' ai faîte marron !»

La soubrette est en pleurs, appelle son compagnon
Pour lui dire tout le mal qu'elle pense de ce mitron.
- «Ce porc m' a violée à l' insu du plein gré,
Je sais qu' il est très riche, il va devoir banquer !
Il a bien craché blanc il pourra cracher jaune,
Et s' il ne le veut point tombera de son trône»
- «Nafissatou, dis-moi, me tiens-tu pour idiot ?
Une simple giclée te vaudrait un magot ?Crois-tu que quelques traces maculant la moquette
Feront de moi, pour tous, un fou de la quéquette ?

Mes bourses sont à plat mais mes ressources grandes,
Et ce n' est pas ma faute si tout le temps je bande...»
- «Je sais que tu es riche, tu vas cracher pépère !
Jusqu' à ton dernier sou, pour mon si beau derrière...»
- «Il n' en est point question ! perdrais-tu la raison ?
Avec de tels propos tu risques la prison !

Mes riches avocats défendront bien mes droits,
Tu auras finalement la justice contre toi...
Nafitassou, ma sœur, pour être circonspect
J' aurais dû mettre du beurre sur mon saucisson sec...
Quant à t' avoir violée, j' invoquerai le trou noir,
Comme l' ancien Président, je perd la mémoire...»

A ce moment précis la Banon se déclare,
la justice lui répond : «madame, il est bien tard !»
- «Il a voulu, ce porc, me jeter au plumard
M' embrasser, me violer, me percer de son dard !

Et vous dîtes à présent qu' il y a prescription ?
Alors que cette affaire me presse le citron !
Mais quel est ce pays qui étouffe les peines,
Mes souffrances, mes suppliques iraient donc à la benne ?»
Ce pays est celui de Jean de la Fontaine,
C' était un homme à fables, moraliste des peines.

Ces vers prémonitoires concluent bien cette affaire,

Que les dames en question recouvrent leurs derrières...

«Selon que vous serez puissant ou misérable

Les jugements de cour vous rendront blanc ou noir(e)»

[zamaz]

«Selon que vous serez puissant ou misérable

Les jugements de cour vous rendront blanc ou noir(e)»

c'est tellement vrai !!!!

[307 LAFOREVER 16V]

Message invisible :

[romswblack]

exellent est tellement réaliste

[soup]

‎3 femmes sont dans un avion qui va s'écraser...la 1ère, très belle, se remaquille et dit "ce sont toujours les belles femmes que l'on sauve en premier", la 2ème, très riche, remet tous ses bijoux et dit "on vient toujours secourir une femme riche", la 3ème ,une black, baisse son pantalon,sa culotte ,colle ses fesses au hublot devant les 2 autres interloquées!!! Et elle dit "c'est la boite noire que l'on recherche en premier...mdr

[307 LAFOREVER 16V]

[Asp2p]

Excelent soup j'en suis encore tout pete de rire

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou bien dans la chambre de Bébé.
- Bébé ? Ca gémit, ça pleure toute la nuit. C'est bon : je vais plutôt dormir dans le salon...
Le lendemain matin, il va dans la salle de bains et ......y......... re...ncontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais tout le monde m'appelle Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

[LionBlanc]

Hihihi !!! je connaissais les deux. Imaginez le cucul de Rama Yade

[Asp2p]

Rama Yade je la sauve en premiere "voire conditions generale"
si elle me donne sont cul a chaque fois que j'en est envie sans faire de chichi et quelle m'ecoute aux doigts et a l'oeil dans ses conditions c'est fort possible que je vous sauve en premiere

Message invisible :

[soup]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit:
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

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C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, mais avant cela ils rencontrent St. Pierre qui leurs dit:
- Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes.
Alors St Pierre dit au 1er gars:
- Toi, tu aura une twingo car tu n'a jamais été fidèle avec ta femme.
Au 2eme, St, Pierre lui donne un scenic car il a été infidèle à plusieurs reprises envers sa femme, et au 3eme il lui donne une Ferrari et lui dit toi tu A été le plus fidèle avec ta femme de tous.
Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Ferrari pleurer.
Alors ils lui disent:
- Mais qu'est ce qu'il se passe, tu à une Ferrari, tu devrait être heureux.
Et il réponda:
- Ce n'est pas à cause de ca, je viens de voir ma femme et elle roulait en mobylette!

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Un homme très séduisant entre dans un bar. Une belle femme est assise de l’autre côté du comptoir. Elle le voit regarder plusieurs fois sa montre. Finalement, elle le rejoint et lui demande :
- Est-ce que votre rendez-vous est en retard ?
- Non, non, en fait cette montre est très spéciale, elle communique par télépathie avec moi.
- Ah oui, et qu’est-ce qu’elle vous dit ?
- Là, par exemple, elle me dit que vous ne portez pas de sous-vêtements !
- Bien sûr que je porte des sous-vêtements ! Votre montre doit être cassée.
- Oh non, ma montre n’est pas cassée, elle avance juste d’une heure...

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Une jeune femme en manque rentre dans un sex-shop. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle "le Pénis vaudou" puis il explique à la cliente le fonctionnement de l'appareil:
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire "pénis vaudou" deux fois et il ira à l'endroit que vous dîtes.
La jeune femme sceptique, demande si elle peut essayer et dit:
- "pénis vaudou", "pénis vaudou, dans la main!
Et le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.
Stupéfaite elle décide d'acheter illico. En rentrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer:
- "pénis vaudou", "pénis vaudou", entre mes deux jambes !

Un peu plus tard quand la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle:
- Vous devez être saoule madame pour conduire de cette façon !
Elle lui répond:
- Ce n'est pas ma faute monsieur l'agent, c'est le pénis vaudou!
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve!
- Pénis vaudou ?, pénis vaudou !!!, mon cul !!!

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Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame
"Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

[Alou927]

Lol il est trop fort ce topic xD

[hertzi]

Je ne sais pas si elle a déjà été postée....

Un Américain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mére.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funébres indiquent à l'Américain et sa femme qu'un rapatriement coute 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.

L'Américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funébres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : "Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"

Son mari lui rétorque : "Ils ont enterré ici un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"

[soup]

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

[Starskier73]

[presay]

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans les bois
pourquoi creusez vous un trou?
c est pour ma copine!
elle est morte?
non elle est bossue, c est pour mieux la baiser!!!

[LionBlanc]

ptdr

[Alou927]

MDR

[fouilla42]

excellent !!!

[Starskier73]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
- Hoooo oui ! C'est bon. C'est Bon...! lôl

Le lendemain matin.
Pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
...
- Dis Pierre, c'est quoi que tu as donner à manger à Laetitia pendant la nuit
Parce que elle disait que c'était bon ?
- Haa oui.. C'était du chocolat

-Et la le petit dit en criant : Menteurrr Menteurrr....... ! C'est même pas vrai...
c'était du saucisson..! Pasque j'ai retrouvé la peau en dessous du lit...

[presay]

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande, furieux :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre hurle :
- Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!
Excédé, le propriétaire de la maison lui répond :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me demander de vous pousser et je n'en ai pas envie, alors dégagez d'ici et ne me dérangez plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Oui, mais il fait froid et il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Monsieur ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir vous pousser ! Où êtes-vous ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire !!!

[LionBlanc]

ok alors là le gars il pige à quel point il a pu emmerder bobonne parfois :-)

[presay]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley

- lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
-"Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embra...sse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit:
- "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu
pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"


"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

[LionBlanc]

[lio68]

Mdr !!!! Excellent !!!!

[Alou927]

DUR POUR LES HOMMES.
> > > >
> > > > > > Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> > > > > > > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».
> > > > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > > > > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> > > > > > " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !

[zamaz]

excellente
ps:quel est le temps pour 1 oeuf à la coque?

[Alou927]

tu veux savoir si tu fais un chrono lol

-10 min

[LionBlanc]

Encore une toute fraîche de ce soir.
Ca se passe à l'émission des chiffres et des lettres, qui oppose un Parisien à un Marseillais donc...

On donne la parole au parisien qui dit :
"Consonne"
Le marseillais : "Consonne"
Le parisien de nouveau : "Consonne"
Le marseillais : "Consonne"

Le parisien : "Consonne"
Le marseillais : "Consonne"
:euh:
Le parisien : "Consonne"
Le marseillais : "Consonne"
.........
Le parisien : "Consonne"
Le marseillais : "Consonne"
......?????
Le parisien : "Consonne"
Le marseillais : "Consonne"
.....?????????!!!!!!
Le parisien : "Consonne"
Le marseillais : "Consonne"
....!!!!?????!!!!!
mais bon, le sablier lancé et la minute passée, chacun ayant sûrement chauffé du casque pour rien, on demande au parisien.
"Non désolé, rien"
Le marseillais : "Oui en 7 lettres P S G C D P D"

Que les Parisiens me pardonnent car le ballon rond je m'en foot complètement donc aucune préférence pour quelque équipe que ce soit

[presay]

Un jour, din ch’nord, un corbac y’avo chourré un fromache à ch’marché d’Haubourdin !

I s’pose din un arbe, et pi i s’di « j’va fair bonne chair ! »

C’qui savo nin, ché qu’i n’avo un qui l’raviso d’puis in momin !!

Ch’étai ch’camarate goupil !

Hé ! Tizote là haut, envoi me un bou ed’claquo, j’ai la dalle mi !

L’aute emplumé i répond nin , normal, y’a s’gueule pleine ed’coulan !!!

Ch’renard, ché pas une truffe ! I n’a grinmin din ch’tiéte !

« j’va l’niqué c’piaf ! »

Hé ti là !! Chui sur qu’té pa d’min coin ti ! Té un’ espésse éd’parigo ! Cante me le p’tit quinquin pour vire !!!

L’aute, vexé jusqu’au trou d’balle, i veu canté, i ouve sin bec, et i laisse querre sin calandos !!!!

Ch’rouquin, i s’jette d’su et avant de s’barrer , i li dit: « t’es né trop prés de l’Belgique , y’a des restes !!!! »

Moralité : farme ed’gamelle et minche tin maroilles !!!

[lio68]

Whoooo putain rien compris la mdr !!!