Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[hertzi]

Quand on voit la puissance d'une bombe atomique en 1945 et la force du tsunami de 2011, une question nous vient logiquement à l'esprit...



En quelle matière est fabriquée ce putain de portique Japonais ???

[Alou927]

Message invisible :

[zamaz]

[fouilla42]

[Alou927]

Je me doutais du résultat ^^

[loic80500]

[soup]

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin , on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage , les qualités des hommes ex posés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu , il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage , mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s’exclame-telle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....... mmddrrrr

[soup]

[307 LAFOREVER 16V]

[zamaz]

[zamaz]

[Alou927]

[ChOuChOu-95]

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
Saturne : C'est quand tu es buré
Atypique : T'es mal rasé
Psychopathe : Psychologue chez lustucru
Un poussin : Egal 2

[Alou927]

Notez l'heure indiquée en bas à droite de chaque photo...


























Selon les heures inscrites, le mâle a pris 10 minutes pour attirer la femelle, lui payer la bouffe et la sauter. Respect !

Dire qu'il nous faut au moins 1 heure rien que pour l'apéro,
2 h pour le resto,
72h pour conclure,
Payer la note et surtout, ça ne marche pas à tous les coups...

Allez, bon courage à tous les mâles…

[307 LAFOREVER 16V]

Excellente

[presay]

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme.

Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !

[LionBlanc]

Et quand on sait que 40 % des accidents sont dûs aux buveurs d'alcool, on calcule très vite la part que se réservent les buveurs d'eau :ptdr:

[307 LAFOREVER 16V]

Quel est le poids idéal d'une belle mére

Message invisible : 3kg avec l'urne

Quelles est la meilleur caresse que peut faire une belle mére a son gendre

Message invisible : ben caresse chez elle

[LionBlanc]

Rhôoo... c'est vilain çà :-)

Les médicaments sont de plus en plus
chers et se soigner devient un luxe et
pour certains cela devient très difficile
financièrement. C’est pourquoi il faut
demander à votre médecin de vous
prescrire des médicaments génériques
et voici, pour vous faciliter la tâche,
les noms de ceux-ci :
- Pour les nerveux : FEPALCON
- Pour les hémorroïdes : ANUSKIPIC
- Contre la diarrhée : CERLEFES
- Contre l'irritabilité et la gourmandise : FEPACHIER
- Contre l'incontinence : FESSOSEC
- Concurrent du viagra : GELABITMOL
- Contre la déprime : GEPALMORAL
- Contre la constipation : POUSSAMOR

[soup]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

[307 LAFOREVER 16V]

[yohann60]

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir..

- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

- Et maintenant que j'ai 80 ans, ils poussent à l'état sauvage !

[Alou927]

LOL

[LionBlanc]

oh p'tain bien !

[soup]

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande : - Dites-moi, a quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ? -St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. - Je ne vois pas celle de sarko ? - Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !

[307 LAFOREVER 16V]

[LionBlanc]

N'empêche maintenant elle a la tête plate, ce sera encore plus pratique pour poser la bière pendant la pipe

[presay]

[hertzi]

[silencerII]