Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[307 LAFOREVER 16V]

[Derek]

A quoi reconnait une BX sport?

Le conducteur est en jogging

[zippo]

mdrrrrr

[LionBlanc]

Moi je pensais qu'elle avait un méga becquet et une antenne de CB de 2 mètres et que le proprio s'appelait Jacky

Aîe ! non pas taper !

[Derek]

Une Portugaise se rend au commissariat pour porter plainte pour viol. La Portugaise : Bonchour, che fiens me plaindre che meu chui fait fiolé dans le buch... Le policier : Comment ? Vous avez été violée dans le bus ! La Portugaise : Oui il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi et... Le policier : Et personne ne vous a aidé dans le bus ? La Portugaise: Non les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus eux auchi me fioler. Le policier : Tout le monde est venu vous violer ?! La Portugaise : Oui tout le monde. Le policier : Et le chauffeur il... La Portugaise : Oui le chauffeur il a auchi partichipé. Le policier : Mais, ...vous n'avez pas crié ?! La Portugaise : Chi, chi chai crié Le policier : Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? La Portugaise : Oui che vous chure, che criai 'Lechez moi, lechez moi...'

[LionBlanc]

Je la connaissais déjà. PTDR

[Derek]

Définition d'un collant : Vêtement de femme qui une fois roulé en boule, sent les pieds, la foufoune et le cul en même temps.

Les 4 miracles de la femme : -Elle peut mouiller sans toucher l'eau -Elle peut saigner sans se blesser -Elle peut donner du lait sans manger d'herbe, mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher ...

[LionBlanc]

méga lol

[drzeng]

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO:

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ?
Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et
avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

Recruteur: - La place est à vous !

''Fondement technique et calcul ne sont pas tout...
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont le marché a besoin !''

[hertzi]

Restons dans les pensées profondes.....

Quel est le comble de la confiance en soit?


































Pêter quand tu sais que tu as la chiasse....

Coluche

[drzeng]

Sarkozy consulte une voyante La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé

[yohann60]

Une fille se rend chez son docteur :

- Docteur, je suis inquiète, depuis quelques jours, j'ai des marques à l'intérieur des cuisses !
- Bien, déshabillez-vous, on va voir ça !

La demoiselle quitte son pantalon, s'installe et écarte les jambes. Effectivement, le médecin constate, en haut des cuisses au niveau de l'aine, une tâche verte de chaque côté.

- Dites-moi, vous n'auriez pas un nouveau petit ami, des fois ?
- Si docteur, depuis deux semaines...
- Il ne serait pas gitan, par hasard ?
- Si, mais comment vous pouvez penser à ça ?
- Vous lui direz qu'il s'est fait enfler, ses boucles d'oreille, c'est pas de l'or, c'est du cuivre !

[yohann60]

Je ne sais pas si elles sont vraies, mais en tout cas je vous les livre tel quel:

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Dupont était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai eu fini.
________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[hertzi]

Une maman se rend dans une animalerie dans le but d’acheter un perroquet.

Voyant le prix des bestioles, entre 2000 et 3000€ elle prend un peu peur.

Constatant son effarement, la vendeuse lui propose ceci :

« Madame, nous avons bien un perroquet à 200€ mais il vous faut savoir qu’il était dans un bordel avant et que par conséquent il est parfois vulgaire »

La maman : « Pas de soucis, nous lui apprendrons les bonnes manières ».

Et de ce fait, elle repart donc avec l’annimal.

Arrivée chez elle :

Le perroquet : « Raaaaaah, nouveau raaaaaah bordel ».

La maman : « Non ce n’est pas un bordel, c’est une maison familiale ici ».

2 heures après, les filles rentrent de l’école :

Le perroquet : « Raaaaaah, nouveau raaaaaah bordel, raaaaaah nouvel arrivage de filles ».

La maman : « Non ce n’est pas un bordel, c’est une maison familiale ici, et se sont mes filles, pas de nouvelles filles !!! ».

Le reste de la journée se passe sans incident, et le soir le mari rentre du travail. La maman :

« Tu sais j’ai acheté un perroquet aujourd’hui, il n’était pas cher, mais il est un peu vulgaire ».

Le mari : « Bah ne t’inquiète pas les animaux ça me connait, vais te le dresser ton bestiau ! ».

Il rentre dans la pièce où se trouve le perroquet et là ce dernier s’exclame :

« Raaaaaah, nouveau raaaaaah bordel, raaaaaah nouvel arrivage de filles, raaaaaah mais toujours ce bon vieux Roger !!! »

[LionBlanc]

Je les connaissais toutes mais c'est tellement marrant à relire.

Moi j'en ai une courte mais bonne

LA SNCF VOUS SOUHAITE UNE BONNE ANNEE 2011...

ET VOUS PRIE DE L'EXCUSER POUR CE RETARD

Ayé j'est partit

[307 LAFOREVER 16V]

Pourquoi le flatte-tu comme ça? Dit l'un en voyant son ami caresser la tête de son pitbull depuis 10 minutes.
_J'ai un nouveau chien, il est genial!
_ ah ouais!
_Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m a rapporté un lapin! Je lui est fait sentir une plume de faisan, il m a rapporté un faisan, je lui ai fait sentir le string de ma ...femme, il m a rapporté les couilles du voisin, bon chien!!

[LionBlanc]

elle est bonne celle-là

[madmax09]

Trois ingénieurs Microsoft ainsi que trois ingénieurs Apple se retrouvent sur le quai d'une gare alors qu'ils se rendent à événement important. Les ingénieurs Microsoft prennent chacun leur billet mais ils apperçoivent les ingénieurs Apple avec un seul billet pour trois, intrigués ils se dirigent vers eux afin de savoir pourquoi il ne prennent pas un billet chacun. Les ingénieurs Apple rigolent et leur répondent qu'il n'auront qu'à regarder une fois dans le train.

Une fois dans le train, le moment du contrôle arrive, c'est alors que les ingénieurs Apple se dirigent tous les trois vers les toilettes, les ingénieurs Microsoft n'en reviennent pas et se font contrôler sans problême. Le contrôleur se dirige donc vers les toilettes et réclame le titre de transport en frappant a la porte de toilettes, les ingénieurs Apple font glisser leur unique billet sous la porte, le contrôleur valide le titre de transport et continue son chemin. Les ingénieurs Microsoft sont alors subjugués par la démonstration.

L'heure du retour est là et on retrouve nos six ingénieurs à la gare. Les ingénieurs Apple achètent leur seul et unique billet alors que les ingénieurs Microsoft n'en achète aucun. Etonnés les ingénieurs Apple s'aprochent d'eux et leur font une petite leçon de morale sur les risques qu'ils encourent à ne pas prendre de billet du tout. Les ingénieurs Microsoft les écoutent le sourire aux lèvresen leur répliquant d'attendre et de regarder.

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et aussitôt les trois ingénieurs Apple se dirigent vers les toilettes pour remettre le plan à execution. C'est alors que les ingénieurs Microsoft les suivent discrètement et viennent frapper à la porte des toilettes où sont cachés les ingénieurs Apple, se font passer pour le contrôleur, récupère leur titre de transport et vont tous les trois se cachés dans la seconde cabine de toilettes à côté.

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement ils volent les idées des autres, mais en plus, ils les améliorent.

[LionBlanc]

Excellente

[307 LAFOREVER 16V]

1 enfant joue au train électrique dans le salon:

tchoutchou gare Montpellier gare des PD ,
tchoutchou gare de Lyon gare des cons ,
tchoutchou gare du Var gare des connards.

Sa mère fatiguée de sa vulgarité le puni dans sa chambre. 3 heures plus tard la punition est levée , le petit retourne jouer avec son train ... "Tchoutchou gare .......Montparnasse 3 heures de retard à cause d'une connasse.

[lio68]

expldr !! excellent !

[Starskier73]

Quelle est la différence entre un tsunami et du Ricard ?

Message invisible : Aucune : plus on met d'eau et moins y a de jaune(s)...

[LionBlanc]

Rhôoooo!!!! alors çà c'est méchant mdr (mais d'actualité)

[307 LAFOREVER 16V]

[madmax09]

[hertzi]

[tofff]

El point commun entre Pole emploi et le Japon : dans les 2 cas, quand il y a fusion, il y a radiation !

[307 LAFOREVER 16V]

[LionBlanc]

Rôôoooo les salauds !!!

[shikeimaru]

assedic, c'est quand même le seul mot qui contient "ass" et "dic(k)" en même temps...