Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[vincenteam]

[molly]

[Le Pec]

[ChOuChOu-95]

Grande lessive




C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas dû utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage...

[ChOuChOu-95]

Greffe auditive


Un homme se rend chez le médecin :
- Docteur, regardez mes oreilles elles se décollent...
- En effet, la seule chose que je puisse vous conseiller c'est une opération pour vous en greffer 2 autres. Le problème, c'est qu'en stock, je n'ai plus que des OREILLES DE FEMMES...
Le client répond :
- Mais c'est pas grave des oreilles restent des oreilles...
Un mois après l'opération le client va faire un contrôle chez le médecin qui lui demande :
- Alors ces oreilles ?
Et le client répond :
- Bien ! Le seul problème c'est que j'entends tout ; mais je ne comprends rien...

[ChOuChOu-95]

Greffe de cerveau


Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau de femme, 200 Euros un cerveau d'homme...

Alors un long moment de silence s'installe. Les femmes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les hommes. Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

- Les cerveaux d'hommes coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés !


Kity, celle-là elle est pour toi

[dorine]

Une femme consulte son gynéco, lors de son examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un gros tatouage !

Il là questionne et elle lui répond être une grande fan de rugby et que le premier tatouage représente Dominici et l'autre Pelous ...
Le rugby

Lui aussi fan de rugby, le gynéco demande à la patiente si il peut l'embrasser sur chacun des tatouages afin de porter chance aux bleus.

Après s'être exécuté le gynéco relève la tête et la patiente lui dit : " Et à Chabal ? On lui fait pas un petit bisou ? "

[Razgriz01]

Voila un petit jeu :
devinez de qui parle le texte suivant :

Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie eût changé la face de la France, de l'Europe peut-être.

Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien.

Dieu sait pourtant que le Président se démène : il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète ; il cherche à donner le change sur sa nullité ; c'est le mouvement perpétuel ; mais, hélas ! cette roue tourne à vide.

L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse étrangère est un carriériste avantageux. Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce qui brille, toutes les verroteries du pouvoir. Il a pour lui l'argent, l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort.

Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse. Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme, il est impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise. On y ajoutera le cynisme car, la France, il la foule aux pieds, lui rit au nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue ! Triste spectacle que celui du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé. "

Message invisible : Victor HUGO : "Napoléon le Petit", réédité chez Actes Sud. (c'est Napoléon III, hein, pas le 1er) Il faut cependant préciser pour anticiper les réactions de certains que si ces phrases sont effectivement dans l'oeuvre de Victor Hugo, celles-ci n'y sont pas du tout sous cette forme ni dans cet ordre... Il s'agit de petits bouts de phrases picorés ça et là dans le livre

[ChOuChOu-95]

Grenouille magique


C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va te faire enculer ours de merde.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ieme voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille : OK pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé...

[ChOuChOu-95]

Grosse couille !


Un type rentre chez le médecin.
- Qu'avez-vous ? fait le docteur.
- Je suis sûr que vous aussi, vous allez vous moquer de moi !
- Mais, non, voyons, allez, dites-moi tout !
Le gars, en pleurs :
- Si je vous dis que vous allez vous moquer, c'est que vous allez vous moquer...
- Voyons, voyons, vous savez que je pratique depuis longtemps ? Et, vous savez, c'est pas toujours joli-joli, m'enfin, jusqu'ici, aucun de mes patients n'a eu à me faire de remontrance, j'ai toujours été exemplaire avec eux, comme je serai sans faille avec vous, cher monsieur ! Dites-moi sans crainte ce qui vous amène !
- Sûr, hein ? Sinon, je me suicide, moi, hein, j'en peux plus !
- Mais non, mais non, alors ?
- Ben, voilà : J'ai une couille qui est plus grosse que l'autre !
- Constatez que je ne ris absolument pas, dit le toubib, d'autant que le problème n'est pas un cas isolé, et même que ça serait normal !
- Non, mais, je veux dire qu'elle est beaucoup plus grosse !
- Bon, faites voir...

Et là, le gus fouille dans une des jambes du pantalon, et ressort à deux mains une couille phénoménale, une vraie boule de bowling, et la pose sur le bureau.
Le doc, bien qu'ayant essayé de résister, finit par exploser de rire, tandis que le gars, qui s'est remis à pleurer, lui dit :
- Vous voyez bien hein, qu'est-ce que je vous avais dis ! Eh, bè, puisque c'est comme ça, je vous montre pas la grosse !

[ChOuChOu-95]

Grosse cuite


Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !

[mike57120]

ta mere c est comme les sangliers elle a toujours la gueule pleine de glands!!!

[mike57120]

ta mere est tellement petite que pour se torcher le cul elle court dans l herbe!!!

[titidu13]

Une femme a besoin de 4 animaux dans sa vie:
- Une jaguar dans le garage
- Un vison dans l'armoire
- Un étalon dans son lit
- Et un âne pour payer ses factures.

Mais c'est souvent qu'elles ont:
- Une panda dans le garages
- Des mites dans l'armoire
- Un cochon dans son lit
- Et un rat pour payer les factures.... ^^

[ChOuChOu-95]

Ta mère est tellement conne qu'elle a même échoué à l'examen d'urine

Ta mère est tellement conne qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense

Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler

[drzeng]

Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!

Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse "!

Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.

Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul

Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans le fils du tampon.

Ta mère est tellement liftée que quand elle a ses règles elle saigne du nez.

Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.

Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.

Ta mère sent tellement mauvais que même le pschit des chiottes ne fait pas effet sur elle.

Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.

Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle ta mère... TA MERE!!!!!!!

Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bouts

Ta mère, c'est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul !

Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en bog je tombe en panne d'essence.

Ta mère est tellement pauvre ke ken elle vomi elle serre les dents pour garder les gros morceaux !

Ta mère est tellement conne kel a fai la connerie d'épouser ton père

Ta mère est tellement grosse qu'elle fabrique ses tampax avec la moquette !

Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre !

Ta mère elle est tellement conne, qu'elle croit que les freins à disques d'une voiture font de la musique quand on freine.

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des 2 bords !!!

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se baigne les baleines se mettent en rond en l'entour et chante " we are family "

Ta mère mange tellement de cerises ke kan elle chi elle chi dé mon chérie !

Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magasin mammouth on dit bonjour patronne.

Ta mère est tellement conne que quand elle prend sa douche, elle prend son parapluie !!!

[ChOuChOu-95]

CTRL+C // CTRL+V

[drzeng]

[ChOuChOu-95]

[LordPrimo]

Whooooo !

Ta mère à poil sous la Tour Eiffel !

Vous l'aviez oubliée celle là

(cf. : Les Guignols de l'info C+)

[ChOuChOu-95]

Grosse mite


Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

[ChOuChOu-95]

Grosses patates


C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses ?
- Non, aussi sales !

[ChOuChOu-95]

Grossesse aérophagique


C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
" Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"

[ChOuChOu-95]

Grossesse inattendue



Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment :
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Alors je guette leur arrivée...

[ChOuChOu-95]

Grossesse sicilienne


Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises et vite !

[ChOuChOu-95]

Haine littéraire


Deux écrivains qui se méprisent depuis des lustres, se rencontrent chez Pivot.
- Alors, tu écris toujours ? demande le premier.
- Oui, naturellement ! J'ai publié mon deuxième livre, répond le premier. La critique l'a très bien accueilli et le nombre des lecteurs a doublé par rapport au premier...
- Ah bon ? reprend l'autre, ta femme sait lire ?

[ChOuChOu-95]

Héritage corse



Un vieux corse se meurt dans son lit, au premier étage de la maison, pendant que ses trois fils attendent, en silence, dans la grande pièce du rez-de-chaussée. Sentant que sa fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage et crie :
- Dominique ! Monte !
Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :
- Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les garrigues, et mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois ! Alors, j'ai décidé de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le mieux l'esprit corse, au plus paresseux des trois. Je vais faire un test. Suppose, petit, que tu sois sur la place du village. Tu n'as rien mangé depuis deux jours, et le marché est à cinquante mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à manger. Sinon, je meurs de faim !
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Il appelle son second fils :
- Antoine ! Monte !
L'autre rapplique dare-dare. Après lui avoir expliqué qu'il léguera tout ce qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :
- Petit, je vais te faire un test, comme à ton frère. Tu es sur la place du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours, et la fontaine, avec de l'eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu'est-ce que tu fais ?
- Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon je meurs de soif...
- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.
Et là, il sent que ses dernières forces l'abandonnent. Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils.
- Doumé ! Monte !
Et d'en bas l'autre crie :
- Non, papa... Descends toi !

[Papy59]

Une histoire touchante d'amour et de mariage.

> > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> >
> > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> >
> > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> >
> > Se tenant auprès du mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> >
> > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> >
> > En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
> >
> > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> >
> > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> >
> > Était-ce le ciel ?
> >
> > Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> >
> > Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> >
> > Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
> >
> > Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> >
> > « Touche pas à ça » dit-elle « c'est pour les funérailles ».

A+, papy59.

[ChOuChOu-95]

Sympa Papy

[ChOuChOu-95]

Heures supplémentaires




10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre
20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite
36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme
45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
46 % des femmes pratiquent la sodomie
70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle
90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau




CONCLUSION : Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

Message invisible : MORALITE : NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : CA NE SERT A RIEN !