Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

Scarface83 · 307 d'Or Inscrit le: 27 Jan 2007 Messages : 959

Un jour le bon dieu était avec ses ami au paradis en train de discuter tranquilement avec ses amis.. D'un coup il leur demande qu'est ce qui va pas sur la terre et comment il pourrai faire changer qq chose...

Apres plusieurs miniutes de reflexion.. ses amis lui disent que la pauvretré des pays africains n' était pas une bonne chose et lui suggere d'aller les voirs et de leur rendre un service...

Alors le bon dieu descend sur terre et commence sa tournée des pays africains... il allait leur accorder un voeux qui leur ferait plaisir et qu'il le leur realiserai..

Le 1er se presente et demande a ce qu'il devienne blanc... Pcq les blancs... il sont soit disant : Beau, riche, heureux, et en bonne santé...

et le bon dieu lui realise son reve...

Mais tout au bout de la file d'attendant, il voit un mec se pisser dessus de rire.. il comprenais pas...

le 2eme passe et demande le meme...
le 1000 eme passe et le meme voeux...
le 10 000 eme pareil..
le 100 000 eme idem...
aisni de suite.. et toujours le meme mec au fond de la fille d'attente qui se roule par terre de rire...

et d'un coup son tour... le bon dieu lui demande.. quel est ton voeux?????

Mon dieu.. je voudrais que tous les gars qui sont devenu blanc redevienne noir...

Le Pec

trop bonne ses blagues la Laughing

neunologue

Je sais pas si elle a été déja soumise mais je tente:

Pourquoi les hommes aiment que les filles s'habillent en cuir?

Scarface83 · 307 d'Or Inscrit le: 27 Jan 2007 Messages : 959

neunologue

c'est presque ça!!!

j'attend un peu pour la réponse?

yohann60

Parce qu elles ont la même odeur que les voitures neuves

Monsieur VERT ...

neunologue

Bravo nous avons un vainqueur!! Il a gagné une chuppa chup!!

Starskier73

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous.

Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

Message invisible :

Starskier73

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

neunologue

Je descend du manège !

Starskier73

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

JaCkY

Je l'ai en SMS la dernière..... Laughing

Starskier73

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

Starskier73

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Message invisible :

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

yohann60

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuittorride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.Pierre demande :- Alors, comment c'était ? Anne répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres... - Ah bon, vraiment ? - Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrété de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ??? - Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

citroplus

Pourquoi la girafe a un si long cou ?
Le chasseur et ses coups montés

"PAPA !!! J'ai réussi a faire un puzzle en 1 heure, ou c'est écrit de 2 à 6 ans !"

yohann60

drzeng

yohann60

Jésus et Marie
C’est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AAARRRRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
Mais que s’est-il passé mon fils, j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors ?
Alors, j’ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j’ai fait pareil.
Et ensuite ?
Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j’ai fait pareil mais... mais IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j’ai guéri sa blessure...

yohann60

C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse :
Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons ! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s’en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon...
Et la guichetière n’y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles.
Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille :
Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin...
L’autre lui répond toujours à voix basse :
Tu n’as qu’à l’ignorer
Et la première reprend :
Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn Monsieur VERT ...

yohann60

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s’amuse à traverser d’un bout à l’autre le couloir de l’établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture (bref, elle s’y croit !).
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).

La vieille dame le regarde alors et s’écrie : "Oh non, pas l’alcootest !!!"

yohann60

Henri et Christine venaient de celebrer leur 25 ans de mariage.
Et leur union ayant ete sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme : "Cherie, m’as-tu deja trompe ?"

"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t’ai trompe trois fois. La premiere fois, c’etait lorsque tu as eu besoin d’un pret a la banque, tu te souviens ?
Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."
"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s’exclame Henri,
"C’est donc grace a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"
La deuxieme fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hopital etait subitement venu t’operer..."
"Ah cherie, tu m’as reellement sauve la vie, cette fois-la...", remarque Henri avant d’ajouter :
"J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?"
"La dernière fois, c’etait lorsque tu t’es presente a la presidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour etre elu..."

yohann60

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
« Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. »

L’épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
« C’est vous qui avez cassé la vitre ? »
« Oui, mais nous le regrettons beaucoup. »
« Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. »

Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous, demande-t-il au mari.

Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
Considères que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
« Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. »
« C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. »
« Et vous, que désirez - vous ? » demande le mari au Génie
« Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans,et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme. »

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
« Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ? »
« Moi je suis d’accord. »

Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
« Au fait, quel age a ton mari ? »
« 40 ans, pourquoi ? »
« Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies. »

presay

c est un belge qui se promene dans un zoo, et en passant devant la cage des singes ,une superbe guenon se mais a hurler et a gesticuler dans tout les sens.ce qui attire le directeur du zoo.
-monsieur, je crois que cette guenon est amoureuse de vous,il faut que je vous expliques:
elle fait partie d une race en voie d extinction et elle refuse l approche de tous males depuis des années
-et alors?
-he bien ,accepteriez vous de faire l amour avec?
-ca va pas non??
-il faut absolument essayer ,pensez aux generations futures
-vous vous rendez compte ,c est inimaginable!
-si vous lui faite l amour... 10000euros
-il faut que je reflechisse dit il en regardant la guenon
-bon ,ok pour baiser la guenon, mais pour les 10000euros , je peux payer en trois fois????

presay

-docteur, je suis tres ennuyé, car je parle en dormant.
-ce n est pas tres grave,cela arrive a tout le monde
-oui mais moi , ca fait rire mes collegues de bureau..

yohann60

bon elle est un peu méchante pour les femmes mais je l'aime bien !!! Monsieur VERT ...

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.....

yohann60

- Comment se fait-il, demande une dame à son petit garçon, qu'en arrivant je trouve la femme de ménage évanouie ?
- Je ne sais pas, répond le gamin.
On bavardait, tous les deux.
Elle me demandait comment j'avais occupé mon après-midi , hier, où je n'allais pas à l'école.
Je lui ai dit que, dans le tiroir du bureau de papa, j'avais trouvé une boîte avec plein de petits sacs en caoutchouc et que je m'étais amusé à les percer tous avec une épingle.
Et c'est là, qu'en poussant un grand cri, elle est tombée dans les pommes...

yohann60

PHIL se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle
SATAN :"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
PHIL :"He bien , premièrement je suis MORT et deuxièment je suis en enfer...y a pas de
quoi se réjouir ?"
SATAN :"Bof , tu sais,c'est pas mal ici-bas...tu fumes?"
PHIL :"Quelle question,bien sûr !"
SATAN :"Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares,des clopes,des stump...sans se soucier du cancer . On est déjà mort!"
PHIL : "Ouais ,pas mal"
SATAN :"Tu bois?"
PHIL :"Bien sûr...?"
SATAN :"Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard ,de la goutte, de la bière...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cyrrhose...on est déjà mort !
PHIL :"Ah ,pas mal le début de la semaine..."
SATAN :"Tu bouffes?"
PHIL :"comme un porc"
SATAN :"Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts ,de viandes ,sans se soucier du cholestérol....on est déjà mort !"
PHIL :"De mieux en mieux."
SATAN :"Tu te drogues ?"
PHIL :"Régulièrement..."
SATAN :"Alors les jeudi c'est pour toi ,on a tout ici herbe ,poudre ,seringues ,...on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"
PHIL : "Ouaiiis, SUPER L'ENDROIT ,je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
SATAN :"T'es pédé ?"
PHIL :"Non..."
SATAN : "Ouuuuuuu ,tu vas pas aimer le vendredi.........

yohann60

Un gars se présente dans un restaurant et propose le suivant au patron:
"Écoutez-moi, j'ai pas d'argent mais je vous propose un pari : Vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m'offrez un repas."
Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le gars une assiette propre.
Le gars: "Mmmmmh, ça c'était du civet de lièvre aux champignons"
Et effectivement, c'était ce que l'assiette avait contenu ! La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au gars. Dès qu'il le voit arriver, il va à l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse:
"Germaine, vite, baisse ta culotte! "
"Mais qu'est-ce que vous pensez que je suis, patron ? "
"C'est une blague Germaine, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite! Après, tu la lave et tu me la donnes."
Le patron retourne voir le gars assis à sa table et lui donne l'assiette. Le gars renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande:
"C'est Germaine qui travaille ce soir ici ??"

yohann60

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connait pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond:" Allez donc chez Raoul, c'est sur la grande route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars de rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (incroyable mais vrai).
Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 25 dollars (100 F) au patron, et il se retrouve dans un pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars réenfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Led, le patron, insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, la gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une chaaises pliantes disposées devant.
La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeunne fille et un grand chien. Le show commence, et , lorque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire :" WOW quel spectacle!" Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"


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