Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[ALEX]

Proverbe arabe

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève.
Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné, s'écrie : Mi, kis ti fou ?
Djamel lui répond :Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !

De là le proverbe :
" Mieux vaut Tahar que Djamel "

[ArKaNuM]

Le Pec est passé par là...............

[MaX94]

[Le Pec]

lol je la connaissait pas celle la ptdr

[jasons6]

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif

parfumé s'il vous plaît.

> Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?

> L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

[JoYbT]

[JEFF44]

[jasons6]

Belle mécanique

- Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que j'ai un cadre du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans...

[JoYbT]

Un mécano est en train de démonter le moteur d'une voiture lorsqu'il voit un cardiologue renommé entrer dans son garage. Le cardiologue va s'asseoir dans la salle d'attente avant de récupérer son véhicule lorsqu'il entend le mécano crier dans le garage "Eh Docteur, vous pouvez venir ici deux secondes jeter un coup d'oeil ?"
Le cardiologue, un peu surpris, traverse le garage pour aller à la rencontre du mécano. Le mécano se redresse, s'essuie les mains sur sa salopette et lui demande : "Docteur, regardez un peu ce moteur. Je lui ai ouvert le coeur, enlevé les valves, réparé tout ça, tout remonté et quand j'aurais terminé il marchera comme s'il était neuf ! Vous et moi on fait en quelque sorte le même métier, et comment ça se fait que je fais 1500€ par mois alors que vous en faites 15000 ?"
Le cardiologue sourit, se penche vers le mécano et lui dit : "Essaie de faire le même boulot avec le moteur en marche ..."

[JoYbT]

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- Ca y est ? Tu l'as vendue, ton auto ?
- T'es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

[jasons6]

C’est l’histoire de 2 bites qui se rencontrent et l’une dit :

- Dis-moi tu m’as l’air vachement tendu dis donc !
- Bin ouaih j’ai un oral dans un quart d’heure…

[Le Pec]

trop bien celle la

[yohann60]

Un Belge, un Français, une nonne et une magnifique Hollandaise pulpeuse à souhait sont dans un train et partagent le même compartiment. A un moment, le train traverse un tunnel et le compartiment se retrouve plongé dans le noir. Pendant la traversée du tunnel, un bruit de bisou se fait entendre dans le compartiment suivi du bruit d'une grosse claque. A la sortie du tunnel, le Français se retrouve avec sur la joue la marque bien rouge de 5 doigts. Les 4 occupants se regardent en se demandant ce qu'il a pu se passer dans le tunnel.

La nonne se dit: "Ce cochon de Français a voulu embrasser la Hollandaise et il s'est pris une baffe. Ca lui apprendra à ce petit malotru."

La Hollandaise se dit: "Cet idiot de Français a voulu m'embrasser et s'est trompé en embrassant la nonne. Il s'est pris une baffe. Bien fait pour cet imbécile".

Le Français se dit: "Ce salaud de Belge a embrassé la Hollandaise et c'est moi qui me prend la gifle, c'est trop injuste."

Le Belge se dit: "Quelle rigolade !!! Au prochain tunnel je refais encore le bruit d'un bisou et je remets une baffe à ce crétin de Français".

[Montana corp.63]

Quelle est la différence entre le Viagra et l'enfer......?????













IL n'y en as pas , dans les 2 cas, SATAN l'habite. (sa tens la b.te ! )

[JEFF44]

[Le Pec]

ptdr

[hazad]

mdr

[Montana corp.63]

Une femme discute avec une amie :

- J'ai un mari en or

L'autre lui répond :

moi, le mien, il est en taule.

[alasan]

Une femme discute avec une autre :

- mon mari me fait cocu

- ben moi, il me fait partout !







bon d'accord

[Le Pec]

dans un bar il ya deux bourrés;

La permier dit a l'autre: a nous deux on en a 4...
Le deuxieme lui répond: pourquoi ? tu n'en n'a qu'une ?


C'est le pierrot avec ca deudeuche qui tombe en panne dans une cote.
Maurise avec ca ferrari arrive a son bord et propose son aide au pierrot.
Le pierrot accepte mais a la condition que si jamais la ferrari allait trop vite, il klaxsonnerait...
Sur ceu, chemin fesant, a un feu rouge une porche arrive au niveau de la ferrari et les deux commence a ce chauffer pour un run...
Su l'autoroute, ils ce font flacher a 220...
Le gendarme contacte c'est coéquipier pour les intercepeter: " une ferreair et une porche viennent d'etre flacher a 220 a l'insant, faites attentions..."
Les coéquipiées répondes: "ho mais c'est normal on en voit fréquement..."
Le gendarme pret de la lunnetes de radars: "non mais le truck c'est qu'il ya une 2 chevaux qui klaxonne deriere pour les doubler..."

[Starskier73]

C'est l'histoire d'un Schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu.

[titidu13]

On a le droit de poster des blagues carambar?
Donc en voilà une (même si c'est plutôt une devinette)

Quel est le plus petit paradis au monde?
Le soutien-gorge car il contient 2 "saints"...

[yohann60]

Cinq copains français arrivent à la douane belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
- Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
- Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.
- Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

******
Un homme se morfond de perdre ses cheveux. Un copain lui dit qu'en se frictionnant les cheveux avec du sperme cela les refairaient repousser.
Du coup, tous les matins, dans les w-c, le même traitement: Branlette.........
Sa femme inquiète lui pose la question:

-Dis-moi chéri, cela fait bientôt 1 mois que tu ne me touche, alors que tu me faisais l'amour 3x par jour.

- C'est Albert qui m'a dis que si je me frictionnais les cheveux avec du sperme, cela les feraient repousser. Tu comprends, je te touche plus car je veux tout garder!!!

-T'es bien un con, ça fait 20 ans que je te fais des pipes, et j'ai toujours pas de moustache!!!

****
Un couple est en pleine action, la pression commence à
monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

****
Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé
de sa mère !


- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !


Làs , le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté
de
la petite Sophie
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est
un
enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là , moi aussi je vous mets la main sur
le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la
robe
!
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux
par
dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et
pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !


- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la
main
dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre
les jambes !
- Raaaaaaaaaaaaah... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon
gros engin... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah... je ne suis pas un enculé de ma
mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé
comme un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de
curé que je suis.......Et pourtant ....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je
ne
suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est
bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Oui, mais lui il est séropositif !
- AAAAAAAAAAAAAHHH L'ENCULE DE SA MEEEEEEEERE!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Le Pec]

ptdr trop bien

Aller une pour body

Comment rendre fou un belge ?


En l'enfermant dans une piece ronde et en lui disant qu'il ya une frite dans un coin....

[BLUE 307]

question existencielle :

pourquoi le chien remue la queue ?















pasque la queue ne peut pas remuer le chien !

ok

[JEFF44]

[BLUE 307]

c'est une meuf (dsl pour elles ne pas vous vexer please) qui achete
une 307 d'occaz ...

...une fois la transaction accomplie la femme s'installe au commande et le vendeur retourne a son bureau ...

... 20 min plus tard voyant que le magnifique vehicule n'a pas bouge du parking le vendeur decide de retourner voire sa cliente ...


... lui : vous avez un probleme concernant votre achat madame ?


... elle : non pas du tout mais mon amie m'a dit qu'on se faisait toujours baiser en achetant de l'occaz alors j'attends !

[BLUE 307]

c'est une meuf (dsl pour elles ne pas vous vexer please) qui achete
une 307 d'occaz ...

...une fois la transaction accomplie la femme s'installe au commande et le vendeur retourne a son bureau ...

... 20 min plus tard voyant que le magnifique vehicule n'a pas bouge du parking le vendeur decide de retourner voire sa cliente ...


... lui : vous avez un probleme concernant votre achat madame ?


... elle : non pas du tout mais mon amie m'a dit qu'on se faisait toujours baiser en achetant de l'occaz alors j'attends !

[BLUE 307]

c'est une meuf (dsl pour elles ne pas vous vexer please) qui achete
une 307 d'occaz ...

...une fois la transaction accomplie la femme s'installe au commande et le vendeur retourne a son bureau ...

... 20 min plus tard voyant que le magnifique vehicule n'a pas bouge du parking le vendeur decide de retourner voire sa cliente ...


... lui : vous avez un probleme concernant votre achat madame ?


... elle : non pas du tout mais mon amie m'a dit qu'on se faisait toujours baiser en achetant de l'occaz alors j'attends !

[JEFF44]

Tu postes à répétition...